花とは、枯れるものですぞ!

 

私は、お花好きで花屋とかお花が咲いてる場所では必ず足を止めるメルヘンな心を持ってます。

最近、プリザーブドフラワーという枯れない花があるらしいです。

このプリザーブドフラワーにはあんまり興味持てなくて、花は枯れるものでその一瞬の儚さが美しく感じるのです( ˘ω˘ )

確かに枯れてしまうのはもったいないです。

でも、それを繋ぎとめようとするのは野暮に感じます。

生花には生花ならではの美しさしかないから。

まぁ、記念として残すにはいいんじゃないですかねぇ( ̄∀ ̄)

私は、思い出は形に残さない派なので。

写真とかもあまり取らないんです。

このインスタ映え時代に!

ども、目に焼き付ける派でっす。

あむ、あむ、あむ、ヴィンランド・サガが面白いだよ〜

 

最近、歴史物の漫画にハマってます。

正月に伊勢神宮に行ったら何故だか漫画にハマって帰ってきました。

ヴィンランド・サガバガボンドでっす!

それから昔ハマってたヒストリエが再燃しました〜

うむ!めちゃくちゃ面白いです!

ヴィンランド・サガバガボンドは主人公が本当の強さとは何かを見つけるという共通点を発見してなんだかメッセージ性を感じました。

私に本当の強さが求められているのかも!

アシェラッドを好きになり始めたのに死んじゃってもう悲しい!

アシェラッドって前半残酷なシーンが多かったけど本当は優しい人だったんだと思う。

大嫌いなはずのヴァイキングと仲間になって本当の自分は隠してたんだと。

最後の方は優しさ溢れてて私は惚れちゃったんですけど、あの頃には色々と諦めてたのかなと思った残虐な自分を演じる事にも。

だから、死んだ時も自分の命を一番有効に使ったんだと思ったよ。

あ〜やっぱ好きだなぁ、

私はアシェラッドはどんな風に生きたかったのかなぁとも考える。

王になりたい訳でもなく、戦士として名を上げたい訳でもなく、普通に平和に暮らしたいだけだとしたら、あの才能は勿体無いよね。

トルフィンに対する最後の言葉は泣いたね。

うるっときた、父親みたいだなと思った。

でも、一番好きなシーンはクヌート王子が王冠をかぶるところかな!

なんだか鳥肌がたった!

あるべきところに戻ったって感じ?

私も嫌だったんだよね〜王冠が汚い顔に乗ってんの。

と、まだここら辺までしか読んでないんですけど!

私この漫画知ったの多分中学生時代くらいだったと思うんだよね。

中学時代、私マガジン派で週刊誌買っててちょうどこの新連載始まってすぐ青年誌に移籍したん。

なんだか、内容が大人だから青年誌に移籍したんだと思ってたけど作者の執筆が遅いから月刊誌に移動しただけらしい。

結構私漫画とか色々なものに影響受けやすいんだけど、もっと早くハマってたら何か違ってたのかなぁと思ったり思わなかったり、、

今のマガジンは意味わかんない感じになってるな〜と思う!

エロいのばっかじゃん!

生徒会役員共は許す!

『昔はよかった』とかいう人は大嫌いだけど私が読んでた頃のマガジンのがよかった全体的に!

確か、ダイヤのAの連載が始まった頃くらいかなぁ。

マガジンの歴史からしたら、たかだか数年前のくせに何言ってんだて感じですね、はい。

 

あと、ヒストリエを本棚から引っ張り出して読んでる、いや〜エウメネスかっこいいね!

私、主人公好きになることあんまないけど主人公しかないもんね、選択肢が、

私、漫画内で好きな人居るのと居ないのでは読むモチベーションが全然違うんです。

 

大分放置してたはずなのにまだ2巻くらいしか進んでなかった(笑)

さすがです!

まーエウメネスがいく先々でモテる。

顔がまあよくて、あんだけ頭が切れたらそりゃモテますよね!

女子目線的には切り替え早いな、、

とも思うんですが、

あんな人の人生の歴史の一部分に残れるだけでも良い!と思ってしまう(笑)

とりあえず、進んだ2巻を買わねばだな!

アマゾンのレビューを見たら胸熱!らしいので。

 

バガボンドは私の中ではまだまだって感じです。

主人公の未熟な感じが可愛いなとも思うんですが、

スラムダンクにもハマってないし、

井上雄彦先生の漫画とあんま相性よくないのかも。

世間の評価はめっちゃ高いんだけど。

 

 

 

 

 

 

 

バガボンド(1)(モーニングKC)

バガボンド(1)(モーニングKC)

 

 

 

 

 

 

 

自分の幸せが何なのか分からない

皆お金が欲しいとか、成功したいとかいうけれど、私はそういうことに対する欲求はなくて

お金がなくて欲しいものが買えなかったとしても私は不幸だとは思わない。

でも、自由ではありたくてそういうと自由を手に入れるためにはお金が必要でしょ?と言われる。

うーん...私が欲しい自由はお金があって手に入るものでは無い気がするんです。

うまく説明できないけど、もし、お金があって好きな時に旅行行ったり自分の好きな時に好きなことができれば私の心は満たされるのだろうか?

私が欲しい自由は物質的なものでは無い。

でも、今それがはっきり分からなくて、自分の欲してるものや、自分の幸せが明確にある人が羨ましいです。

 

きっと五月病

なんだかモヤモヤしてて本当はブログを書いてる場合じゃないんだけど

なんかね、自分が何をしたいのかとかどうなることが自分の幸せなのか全然わかんないんだよね。

何かをするときにも打算的に考えてしまう、上手くいくかなとか、私にあってるのかなとか、途中で嫌になっちゃうかもとか、だから本当にやりたいことが分からなくなる。

純粋に楽しめばいいのに。

人の評価とか気にしないで。

きっと私がそんな気持ちでいれたのは小学生くらいじゃないかなぁ

 

私がファンの嵐の大野くんは、好きなことを純粋に楽しめてる人だと思う。

釣りも絵もダンスも周りに認められる為じゃなく好きでやってたら周りが評価してたって感じ、本人的には周りのことはどうでもいいんじゃないかな。

きっとこういう人たちは天才なんだろうなと思う。

私は自分の複雑な感情を理解して欲しくて自分の気持ちアピールが多いけど周りから見たら痛い子なのかな

でも、これが私なんだもん変えられないよ。

私占いも好きなんだけど、なかなか的を射てるんだよね。

『人に与えられるものが育つまでは、何かと思いが空回りしやすいかも。』

って言われてさギクってする。

でも、人に与えられるものなんてもちろんないし、これからも出来る気がしないな〜

私はこれからどうなるんだろう、どうしたいんだろう

今何も定まってない自分の将来が不安...

 

 

私の心は自由でありたい

別に自由に生きたいって話じゃありません

価値観を押し付けられるのが凄く嫌なんです

私はなるべく人の考え方には共感しているつもりです

違う考えかたを理解してこの人はそんな風に考えるんだと面白いなぁと思います。

でも、それを自分の中に入れるかどうかは私が決めること

違いを受け入れない人も視野が狭いなと思うし、自分の考え方を押し付けてくる人は嫌いです。どっちも家族のことなんですが^^

私どっちかていうと田舎育ちで

祖父、祖母の居る家庭で田舎的な考えを押し付けられてたんです

父も意味の分からない理屈で言うことを聞かせようとしてくる

私はこの家族とは性格が合わないと思っていました。

愛情なんか要らないから自由にさせて

指示されたり制限されたり干渉されたり

人間ってそんな事されると反発したくなりますよね

私だけじゃないはず

我慢してたら心が死んでしまう

世の中でたらそんな人あったことないし

私の家族だけだったのかもと思ったり

逆に私が学生時代は人に自分の好きなものを強引に薦めたり

こんなに面白くて私が好きなんだからみんなも気に入ってくれるはず!

と押し付けてました(笑)

凄くうざいやつです。

そんな私を「ハイハイ^^」って受け入れてくれてた友達懐深すぎ!

ちゃんと父親の性格受け継いでます(本気で考えたくないけど)

でも私もう変わったもん!

ネットでコテンパンに叩かれて「あ、良いものでも皆がそれを好きになるわけではないんだ!」と気付いた若かりし頃の私

 

 

 

 

 

時々考えては落ち込む

知らない方が幸せな事ってあるのかな

世界は広くて私が見てる世界がすべてじゃない

私が想像できないような酷いことをされている人達

どうしてうまれてきた場所が違うだけで幸せになれない人がいないといけないの

生まれてきたからには平等に幸せを掴む権利があってもいいと思うんだけど

そんな事実を知ると、自分が普段の生活で幸せを感じるだびに罪悪感を感じる

私幸せを感じてもいいのかな?

幸せになろうとしてもいいのかな?

理不尽な事が許せなくて

理不尽な事が当たり前になってる世界で生きていくのがつらくなります。

知らなければ落ち込むこともないし

そういうことは割り切って考えていかないといけないんだと思う

誰でも人の痛みまで背負ってたら身が持たない

私も凄く落ち込んで何も手につかなくなった時

どうして私が人のことで支障をきたさないといけないんだ!

自分のことがまず第一だろ!

まったくの他人の為に自分の精神削る必要があるのか?

と言い聞かせて忘れました。これでいいんです

そもそも私が落ち込んでたって問題が解決するわけではないし

そんな問題に対して解決するために行動してる人は凄いです。

 

日本でも無差別に女性が襲われたり

偶然そこにいただけで、私だったかもしれない

私じゃなくて良かった...そんな風には思えないです。

同年代の人が亡くなるのが一番辛いです。

だって共感出来るから、もし私が今死んだら…

 

私恋愛対象は男性ですし結構惚れっぽい所あるんですけど

時々男性が大嫌いになるときがあります。

勿論、性的暴行とか聞くと嫌悪感しかなくてこいつら獣同然なんだからさっさと去勢すればいいのに!って思います。

女の人は怖かっただろうなと心配になります。

この気持ちは男の人には絶対分からないと思います。

 

性犯罪だけでなく戦争や支配したり男の人がいなければ世界は平和になれるのに

男の人がいないと成り立たないこともわかってるんですけど

ちゃんと理性があって抑えてる人が大半だと思うんですが、

抑えないといけない理性っていうのがまず怖い。

例えるなら人殺したい欲求はあるけどちゃんと理性で抑えてるみたいな?

男の人は力も強いし女の人からしたらその理性に頼るしかないんですけど!

まあ、私は全然魅力的じゃないし関係ないんですけど。

女性として言ってみました。

私一人で歩いててもキャッチに絶対声かけられないんですよ!

 

小学生の頃男子がカエルを遊んで殺してたんです。

私ドン引きしたんです。こいつらには慈悲の心はないんかと、子供は残酷って言いますけど痛みとかわかりますよね?

なんかその時点で性格決まってる気がします。

私は男子にたてつくような子じゃなかったので、カエル逃げて!と念を送ってました

女の人でもカエルに爆竹つけて遊んでたとか笑って話してた人がいたので男女関係ないと思いますけど。

全然笑えません

でも、男の人の方が残虐的で女性の方が慈悲深い人が多いと思います。

生物的に男の人はそうなってんのかなとも思います。

結局違うから惹かれるんですよね^^

 

 

 

 

 

 

 

 

 

デブになりそうなのでダイエットします

今、有休消化中でグータラな生活してます。

犬の散歩くらいしか運動してません。

以前プランクチャレンジというダイエットやってたんですけど生理始まってお休みしてたらそのままやめちゃってたので再チャレンジしようと思います。

丁度生理も終わったところなので(閉経じゃないですよ)

女子の常識では生理後が一番瘦せやすいんですよね

弟達はアホみたいに食べるんですけどガリガリなんです。

本当に、意味不明...

意志弱くてダイエット達成したことないので今度こそ頑張る

アプリも奇跡的に消してなかったので...

履歴みたら去年の9月1日で辞めてたみたいです^^;

目標7月までに40キロ台

40キロじゃないですよ40キロ台49キロまでokです

そもそも体重じゃないって言いますけどね

高校時代にめっっちゃスタイルいい子が49キロ言ってて(盗み聞き)自信ないといえないよね~と思いながらずっと目標にしてます

私大人になってから歯科矯正はじめて今矯正中なんです

最初はこれ絶対瘦せるわ...と思ってたんですが、瘦せてません普通に食べてます。

でも、食べる楽しみを30%位奪われてるので良い機会かもしれません。